2007.11.27
上心的事件解決了，結果這是一個雞旦和雞的難題﹕我不上心的話，就不會這樣去追問，我不歇地找尋答案，卻更印證答案的真確性。
我確是上心的，因人而異、因事而異。
因時間而異。
我對小朋友的投入感的上昇，表現了情感不穩定這缺點。在阿紫的班上，我跟眾人坦白我的而且確在進步，現在我卻後悔說了那句話，事實上我在倒退了，冷靜的鎮壓仍然不夠堅定。
這星期不得不跟時間好好跑一場，關於個人、工作、社交也有不能再拖的事情要完成。我為何不讓自己吃一點苦呢﹖
2007.09.17
累人的星期一。是早上的悠閑早餐支持了我一整天的工作和晚上的課。新眼鏡並沒有令我對這個世界有一種全新的看法，仍持續地讓我看到自己的不足和發現小朋友們的優點。能每天令人看清這兩點，對這樣的眼鏡還能有什麼要求呢﹖
2007.09.14
令人興奮的消息！十月底會公幹去韓國幾天，陪同小朋友出席那邊的音樂節。那段時間是最忙的時候，意味著我更要提早計劃好一切，否則份內事做不好便去幫忙其他事情，便本末倒置，要惹人閑話了。
下班後的會議很順利，就是時候不早了眾人也全出席，很快地決定了九月遴選的安排，分了工便散會，也算很有效率。晚上的課遲到了，內容很充實，旁邊坐了位很有趣的同學，令我更加專心。
2007.08.01
晚上的日語課感覺很漫長，因為心裡有點鬱悶。一個男同學遲到，等待期間兩個剛從日本旅遊回來的同學興致勃勃地分享經歷，其中一個在幾天旅程中只花了六千日圓(折合港幣四百多元吧)購物，這對任何人來說也是不可思議的。我幻想自己再次身處東京，街上隨便找一個人也說一口流利日語，我卻支吾以對，半天才說出一句文縐縐的話，然後那名身穿黑色長衣頭髮長及頸後的男子右手一揮，示意我走開。他轉身離去時我想起古畑任三郎。他是日本同名電視劇中的警視廳搜查課刑警，總在天衣無縫的殺人計劃中找到破綻，並認定犯人，靠頭腦和犯人對決，最後總是讓殺人犯心服口服地認罪(台灣好像譯作「紳士刑警」，很想吐)。我是在內地買了一套劣質光碟後認識古畑任三郎的，這套劇大約是十年前在日本公映，拍了三季及幾套特別篇。幾年前香港有一套陳百祥做主角的電視劇，內容和風格上看得出是模仿「古」劇，當然效果差很遠，人家的劇情鋪排是精心設計的。說回那套劣質光碟，其中一套特別篇分兩個章節，看第一個章節時古畑到一半也未出場，那一集的主角是smap，我這才知道木村拓哉是其中一員。到殺人案發生了，古畑登場沒多久，第一章完了，光碟自動播放下一章，看了兩分鐘，有點不妥，我倒回再看一次，才發現第二章的中文字幕，很明顯是另外一集的，無論出字幕的時間和內容也和這一集毫無關係。結果，在完全聽不明白的情形下，我唯有放棄這下半集，縱然知道最後五個犯人一定會被古畑糾纏到認罪，但我卻分享不到這鬥智過程。所以，古畑那右手一揮的意思是，我的日語，還要多努力才跟他說話。
我想，這就是上日語課時我感到鬱悶的原因。
2007.06.17
原本約了妹妹去看K的話劇，收到她的訊息才知道全院滿座，買不到票了。難怪會加開幾場。只怪自己沒有預早訂票，錯過一齣好看的劇了。本來也有到圖書館去溫習的意圖，可是話劇看不成，像給自己倒了一盤冷水，不想外出了。結果，整天在家中把年度專輯的DVD封套弄好，只是電腦反應極度緩慢，不斷挑戰我的耐性，最後要到晚上才完成設計。其實還有一大堆影片等著我去分類和剪接，可是雙眼的疲累令我撐不住，只能做好一部分。未來一個星期要苦戰了。
中午時B從泰國打電話來給我一個驚喜，令我一時應對不了。本來已經打消了外遊的念頭，讓自己刻苦一下，接過電話後又覺得去一個週末也無不可，假期開始前要好好計劃，或者可以在八月到曼谷一趟。
2007.02.26
為什麼總是不想睡﹖
飯後小睡兩個小時，半夜醒過來，清醒了。總是這樣。
如果我現在在巴黎，生理時鐘便對了。午飯過後，午睡一會，陽光普照下繼續工作。天快要全黑了的時候，離開辦公室。約了朋友的話，便先去餐廳對面的舊書店翻翻，時間到了便走進餐廳，跟朋友臉碰臉後坐下來，問問彼此的一天，談談近況，給對方的晚餐出主意，點菜，碰杯，吃飯，再碰杯，邊說話。在香港快要天亮時，我們走出巴黎的餐廳，回家去，一起完結這一天。要是沒約了誰，便走去電影院看看，碰上有新戲便鑽進去兩個小時。沒有想看的，可以到超級市場探訪琳琅滿目滿目的食品，早一點又幸運的話可以買到仍然新鮮又減價的貨品，回家可以忙一場。在廚房大吵大鬧後便安坐廳中享受一頓晚餐，再看一會書，香港這邊仍未破曉。
可是現在，二時多了。幾個小時後要上班去，縱然是令人愉快的工作。幾個小時後，巴黎那邊才是夜深，要人家在半夜起床去工作，那便可以解釋為什麼總會賴床了。無可否認，我們都是心靈活在巴黎的人呢！
2007.01.15
昨晚去喝了兩杯，不知不覺談了兩、三個小時。半夜回家已經很累了。整晚也睡得不好，頭痛欲烈。天亮後勉強起床卻好多了。很早回到辦公室，倒沒有緊逼的感覺，倒是一星期很好的開始。
八點過後卻沉不住氣，心情惡劣直到下午。但一兩件較重要的事情已在處理中。
同事離開前的一句說話，叫我耿耿於懷，覺得被傷害了，我在她眼中竟是這樣麼﹖又或事實確是如此，那叫我更加悲哀。2007.01.13
昨晚在牛棚L果然把書本遺漏在我的公事包裡，今早才發現。兩通電話打來把我吵醒，卻快要十二時了。本想相約一起外出午餐再還她，後來她說索性上她家吃吧！煮了咖哩雞烏冬，匆匆吃過又離去。這突如其「去」的探訪也真有趣。
下午看「求証」，是台灣來的。以前看過香港版本，這次重看國語版，加上我坐在第一排，和演員們的距離不足一米，更受感動。這劇本無論翻成什麼語言也必定好看。演卡芙蓮的主角也演得好，演神經質和歇斯底里的表情神態亦絲絲入扣，不過間中對白有些微掉嘴，整體來說也不比香港版差吧！滿座的觀眾反應也熱烈。
晚上K家的電影聚會取消了，倒便可以回家吃飯(好幾晚沒在家吃了)。回家途中忍不住買了一件新玩具，吃過飯後拿出來玩弄了一會，好喜歡！縱是明知沒有天份，每天花少少時間，算是做點令自己歡喜的事情。
2007.01.08
正式開課的第一天，沒有想像中的忙碌，也許是預備工作足夠了，又或者是心態放輕鬆些。過去一段時間我在工作方面都被評為精神緊張，這一年要再努力提醒自己好好分配時間和預備，令每一件工作也可在從容的心態下準時完成，那麼，我便會更加愛我現在所做的事情了。
Sebastian Leitner 的So lernt man lernen 中說工作本來就是痛苦的，否則不可能有人會定期給你一筆錢去上班。反而對快樂的事情我們會甘心付錢去享受(如去旅行)。我同意工作是辛苦的，可不一定是痛苦吧！而且有時候更會從一些細節中得到快樂，那不是令工作變得更有意義嗎﹖
或者有人會認為，工作最大的意義便是賺最多的錢。也是對吧，錢是永遠賺不夠的。我要錢之餘也想有多點時間。
2007.01.07
晚上的會議是我第一次感到沉悶，討論太專業的話題卻令我在那間播放舊歌的madison's 內感到頭痛(加上牙痛)。也許因此令到後來的晚飯亦有點納悶，特地邀請前來的M有點不是味兒吧，過意不去。
回到家中氣氛熱烘烘的，那杯咖啡讓我精神持續到深夜。我在網上找了好久，計劃在夏天到法國去幾個星期，幸運地找到一間很合適的學院，也容許我盡用暑假的假期。一旦決定了，便要開始儲蓄大計，因為學費和住宿加起來的數目很驚人呢！可是想起這已令人興奮，最後我把一本小說看完了才去睡，天也快亮了。
2007.01.04
兩天前已開始回去工作，今天是放假後第一天正式上班。也許是氣溫低了，辦公室有點冷清，新安裝卻關掉的兩部四十二吋等離子電視猶如兩個方形黑洞，把重新工作的熱鬧都吸進去。
其實只是因為沒有學生而已。
一天內把大半班學生的父母都見過後，便不難理解他們在學校的行為，而面對過去一個學期的成績，平日吱吱喳喳的小朋友在父母和班主任面前變得不敢言語，反倒是大人喋喋不休起來了。
一個小女孩在假期玩樂時跌倒，擦傷了面，最愛面子的她臉上卻脫了一塊皮，一斑斑的不太好看，想這皮肉之苦還及不上她的心痛，希望她快快復原，心靈的創傷也快點消失。
離開時得知這個週末也要上班，開學前的預備工作突然趕急起來。這新一年，也要好好工作！
2006.11.11
自從那一次以後，那個人的心就一去不返了。
離家出走的人不一定會有回來的一天，如果一個人決意要離去，那麼若要走回頭的話，必須要有比離開時雙倍的決心才行。正因為如此，走了的人都不回來，又或者，回來之後很快又再離去。
心也一樣。熱情退卻了，剩下來只有隨著時間積累的沉澱物，厚厚的愈積愈多，最後連本來的面貌也看不清了，依靠記憶更不可靠，好像水影那樣依稀，也像霧氣那般迷朦，連記憶也模糊了。
就是這樣，迷失了。只敢原地踏步，因為怕自己只會愈走愈遠，連僅餘下的也會失去。
2006.09.16
病倒了。
七時醒過來，喝了一杯水，回到床上再入睡。再次醒來已是九時多，煮早餐邊看影碟邊吃，我以為自己病好了，但在看完影碟之後我不得不放棄回去工作的念頭。乖乖再走到床上。
結果睡了一整天。
家裡的開水都給我喝光了，with love 的原聲大碟伴我入睡，天黑以後才再醒來。我拿過村上春樹的東京奇譚集來讀(林少華譯的簡體字版，只要十三元，昨天才買的，封面也好看)，令人很平靜。很長時間沒有讀他的小說，現在再看，那種淡淡的哀愁一點兒也沒有退減。我喜歡那個消失了的男人的故事，奇特的事情總是那麼平常地發生，又那麼平常地完結，彷彿沒有發生過一樣，在現實中不留痕跡，卻在人的記憶中存在，然而連當事人也解釋不了原因。
那種事情，是不可以期待的。
2006.09.02 sunshine with breeze
看了奇斯洛夫斯基的「兩生花」，感覺像造夢一樣，淡淡黃色串連整齣戲的色調，黃昏那一刻是美麗也短暫的，電影完結時，我的夢醒了。
自從東京之後，無論回到香港或重新開始工作，我都有一種不實在的感覺，我的心是踏實的，環境也沒有什麼不同，但有一種變化是在我回來後產生的，或者應該是我在回來之前已開始發生，卻又難以具體地描述出來，那是什麼﹖會對我今後的生活有什麼影響﹖日後我會否對正在做的事感到後悔﹖
表面上很平靜，內心卻在翻騰。
「兩生花」令我略為了解自己現在的感覺，這刻如斯實際的「正常生活」倒令我有如在夢境之中，連情感也有點虛幻起來，但我仍然想不通到底自己有什麼不同了。
看完了「死亡筆記」這套漫畫。的確，直到 L 被殺的部分情節的安排很吸引，但往後的發展變得太複雜，也出現太多不合理的情況，吸引力相對減低了。看到結局，我竟然有些悲哀，為什麼奇拿不可以勝出呢﹖照推論他應該不會如此慘敗的，這是個為了結局而了結的局面，讓我到現在仍感到不快。電影版的下集應該只提到 L 被殺，即是全書的前半部，也是最精彩的部分。那樣的結局我反而喜歡。只是，電影情節不會被大幅改動至連結局也不同吧﹖
遺失了一封信，很重要的一封信，而且關係到不只我一人，怎樣找也找不到，又失望了。
2006.09.01
開學了。
仍在裝修中的校舍、穿著整齊的同事、帶著小朋友到校的家長、本年度第一次拍攝工作、會議的文件…我卻仍然有不真實的感覺。是仍然未適應嗎﹖抑或是有什麼不同了﹖
這層無名的傷感到底從何而來﹖我在擔心什麼﹖
我嘗試借加速工作進度以停止自己的無謂想法，但在數百名家長面前說話，在數十名同事前報名，我也覺得那是多麼的不實在，致使在最後的會議上，我連不應該說的都說了，又是什麼原因呢﹖
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